火趣阁【huoquge.com】第一时间更新《30岁结婚》最新章节。
四月是最残忍的月份
一个被抛弃的女人的日记
4月1日晴这个世界如此苍凉哀伤，我丝毫不留恋人与人之间的关系。
我没有亲密的人。我的内心是一座坟墓。
我在内心不断对自己说。
每当有追求者热烈地向我吐露心迹时，我也常以这句话作为婉转拒绝的回复。但并不是每个男人都拥有我那样的心智来理解这句话中的复杂涵义。我为此苦恼。直截了当的拒绝对我来说是一件羞耻的事情。从记事开始，我几乎没有拒绝过任何人的请求。除了小时候我在孤儿院时的糟糕遭遇。我一般都会把那些记忆和年代牢牢地打包，小心翼翼地放在一个黑暗的角落，好像几乎忘记了充满痛苦的童年时代一般。其实我是爱笑的。我笑的时候，那些追求者也笑，因为我笑得很天真，还挺好看。除了笑，别的没有。也就是说是纯粹的笑。只是笑。
写诗和做梦的时候是我活着的时候。做梦有时候在白天，而每个夜晚的睡眠中如果没有梦见什么有意思的，第二天醒来总觉得用那么多的时间只是用来睡觉，真是浪费至极。白天的梦其实也不少。把自己置于悲苦或极乐的境地，是臆想症患者常见的做法。与笑相同的，是常常无端地哭泣。在任何场合，如果我开始做梦了，只会导致两种结果，一是我像打了兴奋剂一样，活蹦乱跳，说话时情绪亢奋，手舞足蹈，像一只麻雀。但也许没过上一分钟，悲伤突然击中了我，情势很快由火转为冰。这冰能绵延好几里地，以致我身边的人都突然感觉寒冷起来了。而这就是梦的另一种结果。
我的悲伤和快乐都来得极其突然。所以情绪总是大起大落，惊涛骇浪。在哭和笑之间，没有一个更好的表情，因为它们是如此相似。就像爱和死一样，如此相似。
4月2日晴如果你不能爱别人，你就不应该让别人一直爱着你。
正：我是爱你的。因为爱是牺牲自己成全对方。我可以忍受你不爱我，而我却一心为你祈祷。我退后，不想让你感到厌烦或痛苦。而我痛苦是我可以承担的，一旦是你痛苦我就无法忍受了。
反：我不能完全爱你。若是退居到现实层面，我不能付出自己的一切，包括诚实与灵魂之外的东西。我匮乏的只剩下灵魂了。而生活仅靠灵魂是无法维持的。对你，我还有许多的保留。也许这就不是完全的爱。我只能做到这一步。
结论：我不爱自己也不爱别人，我不爱任何人。
4月3日晴幸存者
每个人的笑容和平静背后隐藏了多少欢乐或痛苦，作为旁观者的你其实根本不会知道。然而，每个欢乐或痛苦的渊薮又可以轻易突围，找寻到新的欢乐和痛苦，这也是无可争辩的事实。善变和矛盾的人性快要把我逼疯了。
那些在这种撕扯中活下来的幸存者们手里拿的是什么样的武器？
年龄是以数字为标记的，数字越大就意味着离死亡越近。同时也可能离死亡越远。因为活得越久就越怕死。
所以每次看到老人，我都有一种强烈的不安，一种不知道怎样面对他们的尴尬。他们做什么好像都不对。如果他们穿红着绿、涂脂抹粉，你会觉得他们是故意抵制岁月在他们身上和脸上、眼睛上的痕迹。如果他们坐在那里，坐在太阳里，用一副痴痴地表情盯着阳光里飞舞的灰尘，你又会鼻子一酸，这样的老年有什么存在的必要呢？这样等待着死亡到来，还迟迟未来，这样的存在是为什么呢？如果他们衣着褴褛，两个老伙伴背着一个破旧的包，分着吃手里刚买的热气腾腾的饼，觉得这就是世界上最好吃的东西。你觉得这个笑容很突兀，很可怜，似乎他们不应该笑，似乎年老是一件可耻的事情，年老的笑容是一件无法在阳光下展露的事情。
你能从他的白发和皱纹中看出他也曾风华正茂，受过爱情的伤和事业上的失意吗？
你能看出他的笑容已经变成一种习惯了吗？
人生怎么就那么寂寥呢。那么多相识的记忆，在时间里也就变成了那么多的离别和忘记。
不变的时候希望一点变，变化来了，又怀念不变。在这种反反复复中，你就会来到老年。
4月4日晴我做了个伤心的梦，梦里我的名字叫
自从上次梦见过初中女同学和初中男同学结婚生子后，我又梦见过一次。无一例外的，梦里的他永远是13岁的男生，并且对怀恨在心，并不搭理她。虽说是她那个小小的举动伤害了他初萌的爱情之花，虽说十几年来她已经塑造这段历史成为一朵彼岸花，但每次梦醒时，她都有一种既快乐又失落的复杂心情。好像在并没有忘记他是一件值得庆幸的事，同时，梦里的那个人永远没有原谅她的年幼无心也成为一道时隐时现的伤痕。
而这一次，她竟然梦见了。生病了，好像病的很重，恢复了十几岁时一贯的短发。在离家不远的芜湖上学、上班。她的头发深深地印在了的眼睛里，以至于她醒来后第一个念头就是她的头发。一个几乎不打理自己头发的女人第一次对头发如此在意，这令她自己感到意外。
她第一次觉得漂亮。中学的时候，她不过是个假小子，除去是她学习上的竞争对手，还是她的情敌。她喜欢，甚至有点直白。
她坐在一张大沙发里，脸色苍白，乌黑的头发剪的短短的。她缓缓地说自己得了一种绝症，很快就要死去。
然后她们一起去看羽毛球比赛。天气酷热无比，球场上苍蝇、蚊子和蜜蜂来回飞舞。注意到一只蜜蜂大概是中暑了，掉在场地中央。羽毛球手斜着身子，用球拍碰了一下那只褐色的蜜蜂。可怜的小东西立即被擦出去5厘米的样子，地板上暴露出一块湿漉漉的痕迹。很明显，它已经接近垂死的边缘。
然后再无人去关注那只蜜蜂。可能大家都以为它死了或快死了吧。
比赛结束，并没有关注到比赛的结果，和她的女友随着人流走出了场馆。一个声音突然如洪钟般震入她的耳膜：“到底是灵魂先死还是身体先死？杀死一只动物的时候应该先杀死它的灵魂。动物的灵魂是方形的，只需要画一个长方形就行了。”梦里这个声音如此响亮，知道这是她的女伴的声音。她们就这样离开了那里。
4月5日晴绝交日
一生得一知己足矣，得一挚爱死而无憾。
我大学时最好的朋友今天和我决裂了，我哭了一下午。其实她早就不把我当朋友。她以前爱我，但我那时选择了和一个混蛋谈恋爱，她觉得她要帮助我、拯救我，而我扔下了她。从那天开始她就不把我当朋友。这两年我们联络极少，今天说了一两句就开始吵起来了。她发了一个状态是：各种物化、戕害……我想开玩笑地说一声：连戕害这么严重的词都用上了，看来很痛苦啊。她就说痛不痛苦关你什么事。我说不好意思，就当没说。然后她就开始在qq上对我说：无所谓，你反正一直都不痛不痒、没心没肺。我那么痛苦，作为朋友，你不关心我，还居高临下说什么痛苦，极其恶心。
我完全懵了。通讯录和备忘录丢了的时候，我就隐约觉得有不好的事情要发生。果然，该丢的人全都丢了，而且是在密集的四月的一瞬间。是我傻，有些人对我一直耿耿于怀，而我还把别人当成内心最坚实的依靠。你在被众人投石子的时候以为她不会中伤你，以为她会是起码会是那个拦着或者看着的人，而没有想到的是，多年来她一直在积攒投向你的石子。她坚持把你放置在那个受诘难的中心，紧紧抓住你独自趟过的泥潭里的烂泥，愤怒地往你脸上甩。多么可笑。现实的残忍不在于灾难，而在于那个灾难是你从未预想过的，来自你根本没有预计到的方向。你是被吓哭的。
四月的残忍是我今天在心里又埋葬了一个人。今年四月是最残忍的月份。
我可能是要死了。所有人都跟我决裂了。先是，然后是她。
我不知道怎么形容我现在的感受，或许当年我抛下她的时候，她的感受也是这样的。
今天我更加讨厌爱。如果没有爱，只是好友，她便不会这样，因爱生恨。恨了两年还在恨。今天她都还回来了。我感觉到了背弃。
之前我们一直把对方当成生命中最坚实的依靠，最独一无二的知音。我们互相欣赏和赞美。因为她爱我，而我当时正跟一个混蛋纠缠不清。她就一直用毒辣的眼光看我。她感觉到她受伤了，所以她来中伤我。她说她从小被宠着，没有对任何人那么好过，对我是最好的，而我竟然抛下她。巨大的伤害以至于她到现在还没有恢复过来，还没有原谅我。她说她现在见我一次还是难过一次。
我知道爱魔鬼的一面。爱变质了就会背弃中伤。我的眼泪根本停不下来，在办公室我哭了整整一下午。那种伤心比所有失恋还伤心。
还是那种不要有爱的友情比较柔和。就做个普通朋友挺好，不会决裂时如此疼痛。普通朋友就是慢慢不联系，也不会很难过，而她对于我来说比所有的背弃和失去都更加伤心。
我从来不知道她会那样想我。不知道她会将那些词汇用在我身上。所以我完全晕了。在我看来，这是对我们过去一切的完全否定。我当她是最好最难得的朋友，在学校时，那是我最快乐的时光。我一生都无比珍惜的。而这一切突然就倾塌了，成了一堆废墟。也许我倒宁愿是一场恶战，而不是多年未见的两颗灵魂隔着手机屏幕在打出最恶劣的词语，射向曾经最珍惜的人。
我当时觉得这一定是搞错了。对面那个打字的人怎么可能是她。然而这就是她。
她很重要，直到今天。
要说不必在意，你知道这很难。以前我们在文学上的共同见解相当多。我们在文学上甚至互相崇拜。我们的隔阂从她背弃不考研不考公务员的约定开始。大四时，她每天和她的舍友混在一块，去图书馆看考研的书。我选择了去西藏。没有跟她说。研究生毕业后她考了事业单位的公务员。而我从来没有觉得她背弃了我。只有今天。她背弃了我。而她觉得我在选择那个混蛋的时候就背弃了她。光是听我对他的描述她就怒不可遏。她说他把我变成了一个她不认识的人。
狭义的爱是个可怕的东西。有了爱，我最信任的人可以背弃我。
我觉得今天是极其可怕的一天，是一切信任全都崩塌的一天。哭了一下午，眼睛肿成了桃子。我越来越恐惧亲密的关系。最信任的人的背弃，会让你狼狈不堪。
我现在身心俱疲，没有任何安慰。遭到朋友的背弃。
停止这些交谈吧。我忍无可忍了。
我自己很难真正依靠一个人。我比任何时候都更加孤独。
更多内容加载中...请稍候...
本站只支持手机浏览器访问，若您看到此段落，代表章节内容加载失败，请关闭浏览器的阅读模式、畅读模式、小说模式，以及关闭广告屏蔽功能，或复制网址到其他浏览器阅读！
本章未完，请点击下一章继续阅读！若浏览器显示没有新章节了，请尝试点击右上角↗️或右下角↘️的菜单，退出阅读模式即可，谢谢！